另一种云淡风清

    我一直没仔细想过，所有悲剧的源头，究竟来源于往日岁月里的哪一个时刻？是WW严肃地跟我道别，还是某年春节他不再回复的短信？我没料到原来我所有问题的症结潜藏于那么遥远的一个时刻，它如此富有力量，于几年前便已将我瓦解得支离破碎。
    我还天真地相信生活的浊流能将我浸润得完好如初，岂知如今却凄惨得体无完肤。人们都不解，为何我会如此“快乐”地一个人着？我也不解，嘴里叫嚣着好男人都死哪里去的时候，为何心中还隐隐有所期待，他会在某个峰回路转的时刻，在我的面前上演一出山水有相逢的好戏？？
    愚蠢啊。
    期待所有不能期待的，等待所有不应等待的，猜测所有无法去猜测的。生活在我这里，什么时候变得如此期期艾艾、顾影自怜起来了？我什么时候变成了一个悲剧人物？我什么时候让自己沉浸在那些琐屑的、片段的、无意义的碎片中，不再思量走出来了？
    可笑啊。
    我从来都不觉得自己过得很可怜，现在却发现原来自己活得很可悲，对新感情缺乏接受的胆量，对旧回忆缺乏告别的勇气，永远在犹犹豫豫欲言又止中折磨自己，永远在愚蠢的放弃中让自己更加绝望。
    如果有一天你对着我的笑魇，千万别被假象迷惑，但也请体谅我不自觉的角色扮演背后那颗无助的灵魂。

       

无奈。皇帝不急急死啥啥的事情，总落到倒霉的我头上。我说我状态好、心态好碍着谁了？不就身边少了“应该”有的“点缀”，让大家觉得“不正常”么。原来人必须是被分类的：结婚了、生娃子了、人老珠黄了，那你就正常了、安全了、没有杀伤力了，一起出去喝酒，讲黄色笑话等等等等，就都可百无禁忌了；大龄着、单身着、还要命地逍遥着、不紧不慢着，那你就变态了、该接受拯救了、该等待改造了，因为你和别人“不一样”，你的存在让他们时刻如鲠在喉。只要他们有空，你随时会被拎出来接受再教育一番，所有的话题都围绕着你的“不一样”展开，火力集中，攻势强劲。我常常不怀好意地认为，或许婚姻的围城欺骗了他们中的大多数，他们心中的不甘心逼迫他们押解更多的牺牲品入城，我这条漏网之鱼，当然无法幸免。

无语。当日子被等分成无趣的若干自然段，你生活的乏味便一览无余，无遮无拦。你周遭有什么人，他们说什么话，你未闻其声，便已了然于胸，久而久之，你会变得和他们一样，趣味、喜好、追求统统被清洗，变成一个面目模糊、自己都感陌生的无脸人。

茫然。这样的日子过得让人浑然不觉其意义究竟在哪？即便我重新有了读书的时间，即使我准点睡准点起，回归循规蹈矩的生活，成为他人眼中的乖顺之人，但我能安然于心中所有激情、渴望和向往被掏空后的痛苦么？我不说话，我不快乐，我不顺从，为什么就让他们不舒服了？我凭什么要改变我的姿态取悦所有人？

孤独。我终于能够体会简贞所言：雪压枝头时节，那只小粉蝶的孤独。