另一种云淡风清

    我和老方正经相识的时间其实还不满三个月，虽然经常听叔叔提到他的动人故事和诡异举动，心里也曾对他有过许多合理的、不合理的想象，事实上，我对他并不了解，我的这篇老方印象，也只能算是我对他的一种合理揣测或说大胆分析，依据是以往叔叔对他吉光片羽般的描述，以及日常交往或QQ聊天时我所捕捉到的所谓“真相”的鳞鳞爪爪。
    他是一个矛盾综合体，有着很感性很随性的脾性，却从事着很规格很古板很严肃很讲纪律的zzb工作，所以工作状态下的他和工作之余的他，简直是两个来自不同世界的人。很难想象，曾和我花了一个多小时讨论影片“Lust,Caution”（SJ）的他，会是一个会坐下来认真撰写zz工作意见的家伙，也很难想象认真教育我“人生无不散之筵席”，“铁打的营盘流水的兵”，“分别乃人生常事”的他，会最终说出“难过也是藏在最里面”这样让人心酸的真心话。
    我很喜欢和他聊天，因为彼此的打字速度和回应速度都很对称，不会一句话打上去之后要等上半个世纪才会得到回话。我很喜欢和他一起喝酒，因为他只对自己高标准严要求，对别人则不做任何要求。我很喜欢听他叨叨叔叔的精彩往事，虽然他说一半留一半的叙述习惯，实在太吊人胃口。他乐于助人，这种热忱在现今讲究实际的社会已很罕见。他兴趣广泛，电脑、汽车、音乐、电影，以及许多我不知道的爱好，他都有染指，因此，有次他说要黑了我的电脑的那句玩笑话，让我胆战心惊了三天。他还很孩子气，在特定的场合，对着特定的人，他如孩子一般较真、直率和毫无顾忌。因着他对人的坦率和真诚，我在他面前也多是知无不言言无不尽，直言不讳耿直进言，他也不怒不恼，一副广开言路虚心纳谏的模样。我还是觉得老方很神秘，他性格的多边形，我从来没有能够得窥全豹，关于他的那些叔叔永远拒绝进一步阐述的小八卦，我始终很想去求证。
    他和叔叔是死党，每天都会电话来去若干趟。彼此都十分关注对方的生活、事业以及精神层面上的那些大变化小变化，我常笑称他们为一对Twins。像他俩这般要好的朋友我在之前还从未见识过，快乐时、伤心时、痛苦时、苦恼时，他们第一时间想到的都是对方，有苦水一起倒，有快乐一起开心。一起饕餮，一起聊天，一起散步，甚至一起故地重游两人中某人的那块初恋地！如果老天够慈悲，让他俩在来生的性别序列是一个男一个女，我想他们将是非常和谐的一对小情人。
    行笔至此，对于老方究竟是个怎样的人，我依旧摸不着头脑。我承认，我对他这么感兴趣，多半是因为他是叔叔最好的朋友，因为和他的聊天总能让我对叔叔多些感知和了解，这是一种很好的体验——听叔叔最好的朋友在经意和不经意之间提到他，这种说者无心听者有意的交流，给我很特别的感觉......   

    耿耿曾引用某人说过的一句话来形容我和她的相遇，她说：也许某个人的存在，注定就是为了促成另两个人的相识的，比如没心没肺的MC，因为他，我和你相遇了，而且成为了好朋友。这是典型的耿式表达法——她总爱为我们庸常的生活添上一点弦外之音，使彼此的嗅味相投有了一点言说不尽的出处和来历。
    耿耿是我的密友，或许还是我的soul mate（如果soul mate不要求非得是异性的话）。她是我的伙伴淘中难得兼具人生慧思和生活情趣的人，她既可以很小资，很物质，也可以很高雅，很非主流。她有着最淑女的外壳和最哥们的内胆：逛街败金，她是你最完美的同伴；倾诉衷肠，她是你最有智慧的听众。其实，生完宝宝后，她逛遍大街小巷的功力也已不复当年神勇。其实，在江湖无事的今天，我和她都有些英雄无用武之地的生不逢时之叹。我和她时常相互提醒，或者说感叹：如果没有了你，我的那些心事与秘密该找谁去收留？
    事实上，我和耿耿的友谊，不是没有经过一番原核裂变的。起初，我们只是因为在诸如电影、文学、音乐以及其它一些大路货的聊天话题上经常英雄所见略同，才迅速物以类聚人以群分的，经常一起吃饭，一起看电影，一起逛街，一起说八卦，属于典型的比酒肉朋友高档一点、比贴心伙伴弱一些的“好朋友”。后来，她怀宝宝，生宝宝，带宝宝，在经历了一连串人生的转折点后迅速恢复体态心态的能力，让我开始惊叹她柔弱外表下强韧的弹性。再后来，她和我在某个阳光普照的午后，仿佛鬼使神差般的推心置腹，才让我们最终确认了对方在自己心中的位置。至今，我都对那一天怀有十二万分的虔敬，它让我听到了一个有着丰富灵魂的女人，对于自己人生的最为坦诚的描述，也让我在苍白丑陋的现实语境下，能够有力量收拾心情，继续前行。
    朋友既是一种相互需要，也是一种相互守候。在心里长毛的时节，你需要对方带一把镰刀，大刀阔斧地替你斩草除根。在迷惑迟疑的时刻，你需要对方用也许并不坚定的语气，来为你指出一个方向。在无聊心慌的时刻，在孤独寂寞的时分，朋友都是你可以招之即来、斩除心魔的救星。我想说的是，耿耿就是那个有时带着镰刀来为我收拾残局的人；就是那个有时端坐我身边，只是陪我喝完一杯咖啡的人；就是那个有时相互熬电话粥，只为争论某个男明星是不是大饼脸的人；就是那个她记得你所有小爱好小朋友小秘密的人。
   

    只要你愿意，即使你是和父母住一起，也可以活得很内在，他们不会知道你的所思所想，每天回家吃完饭后都将自己关在房间里，这样的状态连节假日都不例外。那些山重水复反复纠结的内心争斗，于他们看来只是“媛媛为何最近胃口不好，不爱说话”等诸如此类的小小疑惑。这样的“一个人”的生活过久了，人越来越像一只胆小的蜗牛，外壳貌似很坚硬，一个车轮压过，都会粉身碎骨。所以，我渐渐也懂得了向外探出脑袋的重要性，朋友、死党变成了坚韧的救命稻草，我相信，终有一天，他们不倦的聆听和及时的指教，终会救我于困厄，救我于迷途，救我于一切水深火热的魔境。这样想着，人竟也变得很豁然很开朗，数日不断的心理建设，似也功效显著。我竟也渐渐学会了感受身边人身边事所一直在给予我的那些温暖.......

去嘉兴买回的杯子，因为谐音“杯具”（悲剧），所以最后决定
不送人自己留着了。用开水浇灌祖国的花朵——够搞的。

妈咪认真为这个杯子做了一个很贴身的外套，红红的外表很喜庆
不说，还真的很具保暖功能。我突然想起了过往日子里她为我精
心制作的那许多小玩意：给饭盒做的外套，给旅行用水壶做的袋
子，无数双手套，无数顶帽子......

我老会掉手套，妈说与其掉一只让另一只茕茕孑立，还不如要掉
就掉一双，所以才有了这个古典带绳的手套款式。

妈咪织的我最爱的一顶小红帽。

妈咪于09年末刚织的一顶。

这双站立着的手套，像不像几米画本里时常出现的古怪的树枝丫？

■或许是受《2012》荼毒太深，自从时序进入2010年以后，每次打日期，总会自觉不自觉地将2010错打成2012。我喜欢把这个可怖习惯理解为：我很有忧患意识，很有危机感。但如果用酷爱神神叨叨的小陶的思维方式来判断这个情况，估计会有另外一番真正可怖的解读。
■冬日里每个休息日的早点，我都可以幸福地在床上完成，早点内容固定在“大饼包油条+豆浆”和“手抓饼+豆浆”之间来回切换。坐在暖暖的被窝里，捧着大杯子，大口咀嚼妈咪优待的这些早点，看着可笑或不可笑的电视剧，心里倍儿暖和幸福。这样我可以从八点一直拖到十一二点才钻出被窝起床。
■我终究是个没有规划的人，喜欢想到一出是一出地去生活。子华说我和她正相反，她特别喜欢规划，只是常常打破自己的规划。我笑伊，说，妹妹，这不一回事么？估计她挠了半天她那一头方便面头发之后，还是认可了我的说法。想想她都“回来过年”、“不回来过年”地计划了多少回了？到了，她还是没最终确定究竟回不回来。因此，我的春节假期安排也顿时充满了变数。我其实很想让自己变得很有规划的，多久前，我就认真规划了元旦出游计划。然而，当元旦ABC计划相继泡汤之后，我才明白宅在家里写材料吃饭睡觉长肉，才是王道。这就是命，是任何规划都摇撼不了的宇宙定律。是的，生活应该是由变数点缀其上的不变。然而，于我，为什么那些美丽的变数都永远高挂枝头，或遥不可及地似美人在水一方让人哈气不到踮脚不到呢？
■还是因为和子华的聊天，让我突然意识到其实自己多么向往不用谈爱的日子啊。那时候的我，像一个怎么都不会能量枯竭的战斗小陀螺，为了自己喜欢的工作，可以那么专注得忘记周遭。现在的我是多么羡慕那时的我啊，那时的我是那么的强大，仿佛没有什么可以真正击败我。可是，如今，我却学会了恐惧，学会了担心，体尝到了那种那么深邃那么钻心的无助，我仿佛一点一点遗失了我所有的保护色。这究竟是我长大了，还是我被爱招降了？说实话，真的不喜欢这种时时刻刻觉得自己很软弱的感觉，不喜欢不喜欢。

■11月18日，从凌晨5点20开始，在黑漆漆的荆邑大桥上等待传说中的狮子座流星雨，一个小时以后，天光大亮，行人如织，车流如梭，可我连半颗宇宙烂石头都没瞧见。事后听闻整个上海也只恭迎了一颗流星，可妈咪则说流星雨们在凌晨五点多就集体亮相后迅速撤离了，绝非如乌龙科学家乌龙新闻媒体所言“凌晨5点20至6点是观测的最佳时间”可怜我当日顶着零下一度的寒冷和零下三度的寒风，一个人瑟瑟了一个钟头。

■生活得依靠List来维持，比如：

1.每月16日，准时杀到银行，将工资卡上的钱悉数取出。稀薄的薪水在经历固定的几项支出扣除后，尚能维系数日的、有限度的“奢侈挥霍”，比如请老友看场电影，比如买件打折的衣裳。几日后复归节衣缩食的平静生活。

2.×月×日要交稿！小牙和小猱总是如此尽责地提醒我。虽我总能拖稿数日，也很头疼憋稿的过程。但有活干的日子总比无所事事的日子要好过得多。

3.2010年元旦，去看《天神下凡》！和小陶、小强初步约定上海汇合，迎接天神。

4.×月×日！每月都会可怜巴巴地期待一个月中会有那么几天有惊喜降临、快乐降生。也许有些时候，这样的日子，可遇不可求。

5.2010农历新年，我和子华。和子华相约天津或YX，畅玩畅聊极致happy。

    气温骤降，天气骤冷，人行于街道上，瑟瑟如过街老鼠般仓惶。一年已近终点，命书上所言属羊之人的大凶之年，终于即将过去。

   这一年之遭际实非三言两语所能说清，现下思绪之起伏，亦非两语三言所能宽解。工作之让人无语，生活之让人无绪，幸福之让人无着，希望之让人惘然，个个切中要害，杀入骨髓，让人动弹不得。真真正正的求告无门。

   时常觉得自己犹如郑板桥曾形容过的那只“冬蝇”，失魂落魄，惶惶终日。只因为偶尔的愣神儿掉了队，慌忙间四处求索，不断地四处碰壁，努力在冬日的暖阳里寻找大部队的踪迹，却始终不得门而入。一个永远不合时宜的人。总在快乐的当口担心此生幸福不再，总在幸福的此刻担心接下来的庸常生活。

   生活真的只能在彼处么？

   我曾自问：让自己最害怕的究竟是什么？是无法从众日渐被孤立而生的孤独感，还是逆世人之愿坚持己见坚定己为而生的如临深渊般的恐惧感？还是那始终挥之不去的无力感？

   我要的究竟是怎样的生活，对于这道习题，我心里有清楚的答案么？

   我又究竟要这样自言自语到什么时候呢？